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2020-01-01 12:37:46 浏览量:2796

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孩子受欺凌反抗时机是什么时候?孩子受欺凌了不愿意告诉家长,你该怎么办?我们如何能够让孩子因为受欺凌而得到成长的机会?孩子如何从受气包走向内心强大。请看心理工作者王润心的回答。这是她在童书妈妈读者群中讨论而写就的文章。

文 | 王润心 编辑 | 童书妈妈

校园欺凌是每位⽗母都不愿看到的⼀幕,⽆论⾃⼰的孩⼦是欺凌者还是被欺凌者。不仅是因为⾁体上的伤痛,更让我们⼼疼的是孩⼦受到沉重的⼼理创伤。

我们不愿看到本应纯洁天真 的孩⼦们被暴⼒、歧视这些糟粕所污染,但是仔细想想,成⼈的世界⾥就没有欺凌吗?“欺负新来的”、“上级抢了下级的功劳”、“被绯闻了”……这些事情成⼈不熟悉吗?欺凌这种事只是成⼈做得更隐晦罢了。⼈性使然,形式不同罢了。

既然这可能是会伴随孩⼦⼀⽣的话题,那不如就让孩⼦在童年时期,在第⼀次遇到霸凌时, 就增长如何处理“不公平待遇”的能⼒,并拥有良好的⼼态去⾯对这⼀切。彻底教会孩⼦⼀件事情:任何杀不死你的东西,都会让你更为强⼤!要引导孩⼦在⾯对欺凌时“遇强则强”。

下面,我们就来分享从校园霸凌里增加处理“不公平待遇”能力的五部曲。

1 弄清欺凌者心理动机,不当好捏的软柿子

我们一定要相信:欺凌者⼀定是个⾃我价值感很低的⼈,必须要靠⽤各种⽅式来欺负别⼈、作弄别⼈,或者施⾏暴⼒来填补他内⼼缺失的那点价值感。

“⾄少我很有⼒量,我可以打服别⼈”是这种⼈的逻辑。说⽩了,纸⽼虎⼀个。

但是这些纸⽼虎往往都具备⼀种能⼒,特别会寻找⽬标。

新罕布什尔⼤学 的家庭教育和政策专家,马尔科姆·史密斯发现,“恃强凌弱者会分辨出不合群的孩⼦或者因为抑郁、⼼理健康疾病、残疾或⾝⾼体重异常等受到孤⽴的孩⼦”。

所以,这些纸⽼虎会去挑选那 些“软柿⼦”捏,挑选的⽅法也很简单:先欺负⼀下试试,如果不反抗或者欺负完了也没有什么后果,那就留着以后慢慢欺负。

所以,我们想要孩⼦远离欺凌的第⼀步就是,当孩⼦第⼀次遇到欺凌时,绝对不能放过!凡事都有个第⼀次效应,处理第⼀次的态度会深刻影响孩⼦以后⾯对这样事物的⼼态。

2 帮助孩子判断忍受的界限,一定要在第一次就做出反抗行为

对于没有是⾮判断能⼒的⼩孩⼦,因为没有⽣活经验帮他去判断这件事是不是到了“不能忍受”的程度。当孩⼦告诉⽗母,有同学打他的时候,⽗母就应该引起⾼度重视,仔细问清楚事情的来龙去脉,帮助孩⼦判断是否遭遇到了校园欺凌。

父母最好提前让孩子知道,什么样的行为是霸凌,什么时候一定要做出第一次反抗。如果⽗母漫不经⼼地让孩⼦忍让⼀下,也许就会把孩⼦推向经常遭遇欺凌的深渊,很多因为校园欺凌⽽⾛向深重悲剧,甚⾄送命的,往往不是⼀次就能产⽣这样恶果的,它有个不断的升级过程,所以第⼀次很重要。

这⾥奉上教育部颁布的”校园欺凌行为标准“,请跟孩子一起逐字逐句读,告诉孩子,出现以下行为就是校园欺凌,一定不能忍受!

这些行为属于校园霸凌,

一旦出现一定要反抗

1、叫受害者侮辱性绰号;指责受害者⽆⽤、侮辱其⼈格等。

2、对受害者进⾏重复性的物理攻击。拳打脚踢、掌掴拍打、推撞绊倒、拉扯头发;使⽤管 制⼑具、棍棒等攻击受害者。

3、⼲涉受害者的个⼈财产、教科书、⾐裳等,损坏,或通过他们嘲笑受害者。

4、欺凌者明显地⽐受害者强,⽽欺凌是在受害者未能保护⾃⼰的情况下发⽣。

5、传播关于受害者的消极谣⾔和闲话。

6、恐吓、威迫受害者做他或她不想要做的事,威胁受害者跟随命令。

7、让受害者遭遇⿇烦,或令受害者招致处分。

8、中伤、讥讽、贬抑评论受害者的体貌、性取向、宗教、种族、收⼊⽔平、国籍、家⼈或其他。

9 、分派系结党:孤⽴或排挤受害者。

10 、敲诈:强索⾦钱或物品。

11 、画侮辱画。

12 、把⼀些带有污辱性的视频上传到⽹上

孩子应该如何反抗呢?重要的不是体力武力,而是态度。简单总结:打得过就打,打不过就跑。受欺负要大声呼救!总的目的:我不是软柿子,你不能捏!

孩⼦们如果⽤拳脚处理了他们之间的⽭盾,⽗母不⽤如临⼤敌,谁⼩时候没打过架呢?

3要先告诉家长而不是老师,学习让孩子说出心里话的方法

为什么遇到校园霸凌要先告诉家长,而不是老师?毕竟老师为了维护校园、班级的稳定需要考虑的事情更多,不可能像家长一样百分百支持孩子。这是孩子最需要家长的时候。

但是,因为家长以前的错误教育方式,会让孩子受了欺凌之后不敢说实话,不愿说实话。进而使自己进入孤立无援的状态。

⼀般有三种环境下的孩⼦不愿与⽗母说这样的事:

1、家长平时对孩⼦负⾯评价过多:这些孩⼦之所以不愿去跟⽗母说明⾃⼰在校时的真实困境,是因为在之前的经历中,⽗母总是批评⾃⼰的不是,告诉⽗母他被⼈欺凌,可能又会遭来⽗母的责骂, 让⾃⼰腹背受敌,那何必冒着再被捅⼀⼑的风险呢;

2、在过往经历⾥,当他与别⼈发⽣冲突 时,没有得到过⽗母的⽀持:由于⽗母与孩⼦的距离太远,远到让孩⼦感觉不到⽗母的⽀持, 不论是地理上的距离还是⼼理上的距离,孩⼦认为⽗母是不会站在⾃⼰⼀边的,也帮不了⾃⼰, 那何必再多此⼀举。

3、家庭负担过重,孩⼦不愿再让⽗母担⼼。介于第三种情况的成因太过复杂,本⽂不予讨论,只集中在前两点。

⼈的⾏为都是使⾃⼰的利益最⼤化,或者使⾃⼰逃离不利于⾃⼰的处境。对这些孩⼦⽽⾔, 告诉⽗母⾃⼰遭遇欺凌这样的事情了,并不能真正地帮助⾃⼰摆脱困境,甚⾄还有可能受到⼆ 次伤害,所以还是独⾃⾯对相对轻松⼀些。这是很让⼈⼼痛的⾏为动机吧?当⾃⼰遇到不公平 的待遇时,却不能向⾃⼰的⽗母求救,孩⼦只能独⽴去⾯对那些辱骂和暴⼒。

但是最悲剧的是, 这⼀幕经常上演,笔者就遇到过⼀个中度抑郁的⼩⼥孩,这孩⼦在被同学⽤各种恶毒语⾔攻击 羞辱了⼀学期后,终于⿎起勇⽓向⽗母提出了转学的要求,但刚说到同学们经常辱骂她时,就被⽗亲粗暴打断了:“⼀天不好好学习,净⼲些乱七⼋糟的事!送你去学校,成绩不怎么样,还弄得跟过街⽼⿏⼀样,让⼈⼈喊打……”孩⼦再也不跟⽗母提起这件事了,直到⽼师发现孩⼦的反应⼒越来越迟钝,甚⾄连叫她名字也没有反应了。

⼈和蚌有同样的习性,对外部有坚硬的壳保护,但对内会暴露出最柔软的⼀⾯。孩⼦们本能性地会从校园欺凌中尽量保护⾃⼰,也真的害怕⽗母伤害他那柔软的内⼼,因为⽗母就是孩⼦的内部世界,孩⼦⽆法忽略这样的伤害。

如果在读这篇⽂章时,你发现⾃⼰已经这样伤害过孩⼦了,请停止这些行为,并马上设身处地为孩子着想,做出反应,这个行为,在心理学上,叫做:共情。

“孩⼦,爸爸妈 妈知道你现在⼀定很委屈、⽣⽓、害怕(说出孩⼦的情绪感受),我们都很⼼疼你经历了这些事情,如果你还是很伤⼼,我们在你⾝边,你想哭就哭吧。这些事情都会过去的,我们能让⼀ 切都好起来的,爸爸妈妈陪着你。”

这时要给孩⼦两个信号:

1、认可孩⼦情绪的合理性。这种认可会帮助孩⼦很快地⾛出被欺凌的⼼理阴影,⼼理咨询的基础理论就是“被看见即是疗愈的开 始”。孩⼦的负⾯情绪第⼀时间被⽗母接纳后,他会知道⾃⼰已经安全了,噩梦就此终结,可以开始放松下来了;

2、让孩⼦知道他拥有终结⼀切悲伤的主动权。只有当孩⼦深⼊⾻髓地透彻 了解这点,他才能在每次遇到危险和伤害时,更倾向于积极地寻找出路,⽽不是过久地停留在 “⽆所适从”或者“寄希望于别⼈”的被动之中,这⼀点⾮常重要。这个阶段,孩⼦⽆论是希望⼀次次重复描述欺凌过程,还是闭⼜不谈,都应该被允许;另外,情绪释放的时间长短因⼈⽽异, ⽗母不要急于让孩⼦从痛苦中出来。

4、 父母千万不要造成二次伤害,切不可雪上加霜

这时的⽗母千万注意语⾔,切不可雪上加霜。

“你怎么这么懦弱,能让⼈这么欺负!”

“他怎 么不欺负别⼈?肯定是你不好!”

“哭哭哭!就知道哭,怪不得别⼈专欺负你呢!”

这些话会⽐来⾃同学的欺凌更陷孩⼦于万劫不复之中。

被欺凌的孩⼦如果听到这些话难免陷⼊困惑, 弄不清到底是谁对谁错?是不是真的是⾃⼰就应该被欺负?受到了伤害是不是不应该产⽣痛苦的情绪?等等。

这样的孩⼦长⼤后,当再遇到欺凌时,不论是在亲密关系、还是职场社会,他 们不会反抗,并⾃动终结掉⼀切,解决问题的内动⼒就很⼩。所以,为了孩⼦⼀⽣的幸福,请⽗母们在孩⼦遇到困境时,⼀定要注意⾃⼰的语⾔是不是会造成⼆次伤害。

当孩⼦的情绪恢复平稳,⽗母就可以开始理性层⾯的引导了,帮助孩⼦分析原因想办法处理掉这件事。处理,并⾮回避!让孩⼦躲着施暴者不能真正处理掉问题。

⼀般可以有⼏个思 路:

1、环境和资源:我们⾝处的环境中,有哪些是对我们有利的?班级的班风(班级⽂化) 会对这些事持什么样的态度?资源,包括⽼师、校长、甚⾄教育局,有谁是可以帮助我们主持 公正道的?

2、退回到问题的原因:为什么这个孩⼦会欺负你?要你帮他写作业?嫉妒你成绩好?欺负你成绩不够好?那我们怎么从根源上解决掉这件事。

3、让孩⼦⾃⼰想应对⽅式:要不要联合其他被欺负的同学⼀起去警告欺凌者?向⽼师反映,寻求学校的保护?或者孩⼦⾃⼰ 决定要不要打回去?

⼀切⽅案都由孩⼦⾃⼰决定!同时,⼀定要跟孩⼦强调以暴制暴是最后的选择,因为暴⼒会升级,⼀旦释放出了暴⼒这条恶龙,就很难保证它最终会伤到谁,所以不到万不得已我们不⽤。

⼼理咨询常⽤⼿段nlp⾥⾮常强调⼀个观点:任何事都有三种以上解决⽅式。这件事也⼀样,我们告诉孩⼦“你不能受欺负,所以最次的选择是你⾃⼰打回去,或者爸妈帮你打回去,但是我们应该想出其他⼏个办法,再根据情况优中选优。”

这样说是告诉孩⼦三件事:

1、“⽗母永远在你⾝后⽀持你!”虽然我们成⼈不会也不能真去打那些欺凌者,但是这样的态度能让孩⼦感受到⽗母⽆⽐的⽀持;

2、要明确告诉孩⼦:“你是不能被欺负的!”很多⼥性在婚姻⾥被家暴都不会选择离婚,就是她们潜意识⾥觉得⾃⼰是可以被欺辱的。男性在职场上遭⼈排挤却不敢⾔语,也是因为这样的⼼理动机,所以我们⼀定要让孩⼦充分认识到:“没有⼈可以欺负我,我不应该逆来顺受”;

3、“遭遇到不好的事情不可怕,我们应该冷静地思考并拿出解决⽅案,⽽不是 冲动或是畏惧”:每个⼈⼀⽣都要遇到⼤⼤⼩⼩多少不顺⼼的事,如果孩⼦能遇事不乱,冷静处理,他又会少⾛多少弯路。

⽗母可以根据上⾯的⼏种思路来帮助孩⼦。

5 、引导孩子处理问题,迈向内心强大之路

当我们已经想出了解决⽅案,下来就是要⼼理建设了。⽗母要帮助孩⼦理解为什么会有⼀种⼈喜欢霸凌别⼈,同时,向孩⼦提出能不能原谅这个孩⼦。提出⽽不要勉强。这是要教给孩 ⼦宽容和理解,让⾃⼰的孩⼦不会陷⼊仇恨和埋怨之中,因为谅解别⼈是为了让⾃⼰更好过, 不让⾃⼰在负⾯情绪中徘徊。

要注意两点:

1、理解不等于认同,理解是说我了解这个⼈⾏为的动机和他的苦楚,但是我并不认同他的⾏为;

2、谅解不等于再去交往:原谅是为了让⾃⼰ 好过,⽽不是我还要和这个⼈做朋友。

在整个过程中,我们要注意⼀个对⾝份的认知问题——欺凌者的⾝份如何定义?我们把他定义为 “他是欺负我的⼈”、“他是打我的⼈”,那么从⼼理上不论怎样,哪怕就论体⼒,他是强者我是弱者,我作为被欺负的,⾃然矮他⼀头;但是,如果我们把欺凌者定义为“⽤暴⼒让我更为强⼤的⼈”,那欺凌者是让我能⼒、认知、⼼理状态等全⾯升级的“经验宝宝”!(游戏⾥陪玩 家升级,增长经验的⾓⾊),经历了这个“经验宝宝”,我会更成熟更优秀。

现在看起来,是不 是⾃⼰的孩⼦更⾼⼀头了?这样的⾝份定义还有⼀个好处,减少孩⼦对欺凌者的畏惧感。

我们这样做的⽬的在于:

1、让孩⼦⾃⼰经历这些事情,帮助他成长和了解⼈性;

2、让孩⼦增长⾃信,“我有能⼒处理好棘⼿的事情”;

3、学会怎么⾯对欺凌,不卑不亢是很好的态度, 但是孩⼦不知道要怎样做到,我们就来帮他分解任务;

4、最重要的⼀点,让孩⼦亲⾝感受到 什么是“任何杀不死你的东西,都会让你更为强⼤!”

如果家长发现孩⼦长期处于被欺凌中,除了要做到以上这些步骤,同时真的要反思家庭有 没有给到孩⼦⾜够的关爱和⽀持。

whatdoesn’t killyou

makesyou

stronger

备注:本文封面及图片选自大卫·威斯纳作品《三只小猪》。三只小猪一样是小猪三兄弟,它们一样盖自己的小房子,大灰狼还是来敲门,一样吹房子,一样要吃小猪。但是,小猪这次被吹到故事外面去了,在故事之外,小猪们又如何智斗大灰狼了呢?

-end-

王润心英国硕士,文化产业及心理学学者,现在从事文产策划及家庭关系心理建设研究,著有:《莫道当年是寻常》《航天儿女》等文学作品。童书妈妈傲娇小学生读者群活跃成员。

童书出版妈妈三川玲

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